迷幻汤

【1999年 初中一年】

原来初中和小学的区别是老师严厉了很多，然而你开始真正喜欢上一个女孩。

【2000年 初中二年】

哥们之间总是要讲义气的，但其中却有着阴谋，你也无法置之度外。

【2001年 初中三年】

某个阶段结束的时候，纷繁复杂就会浮出水面，误会并不可怕，可怕的是隔膜。

【2002年 高中一年】

当你需要的时候，朋友就会出现，那并不是及时的救助，只是你需要罢了，但还是谢谢。

【2003年 高中二年】

有目的的作弊换来最后的迷茫，让你发现恋爱或许是一种激素，3年或许更短……

【2004年 高中三年】

大大的眼睛，然而却有着让人痛苦的身世，遗忘是最好的选择，而你先后拥有了小鸟依人和愤世嫉俗，但依然血流不止。

【2005年 大学一年】

Marlboro、CAMEL带来的是现在更严重的咽炎，没有军训，但依然把守第一排，无所事事逍遥的一年。

【2006年 大学二年】

不存在什么先来后到，只是有缘没分，搬出去住的第一年，和曲这个小乳猪。

【2007年 大学三年】

被学校开除，原因已经不想再让自己想起来，回来后发现寝室依旧是最热闹的地方。

【2008年 大学四年】

正在为以后考虑，对我来说时间还有很多，这才刚刚开始……

依稀记得十五年前九月份一个温和的上午，阳光不是很刺眼，炎热的夏季已经显得力不从心了，望着前方比幼儿园大了很多的那个地方，我想这一天终于来了，心中略有害怕但更多的是兴奋，我知道从今天开始有很多小朋友会和我一样开始在那里生活，我们叫它学校。

古人十年寒窗苦读，终于圆满。不知不觉中已经到了大学的三年级，回头望去，我们吸收雨露，慢慢发芽，破土而出，经历风雨，在欢乐和悲伤中经历了十五个春夏秋冬，如今微风吹拂过我们的脸庞，我们抬起双臂面向阳光，从那指尖散发出的点点光辉照在脸上，我想我们应该幸福，无论是快乐还是悲伤，无论欢笑还是哭泣。我想我们应该彼此铭记，时间带给我们的不止是成长或者成熟，还有回忆。等到十年后我们事业有成，回头望来，那点点滴滴，都能在你寒冷的时候给你一丝丝温暖，哪怕现在的悲伤和愤恨也可以成为以后的畅谈言欢的理由，因为学校是一座美丽的象牙塔，生活给了它艳丽的色彩。

或许现在谈这些还为时尚早，但起码也让我们在最后的一年，去珍惜她，爱护她，把自己当初的梦想把握住，哪怕别离时面对面的哭泣，也要无怨无悔！

嘴里叼着Marlboro，手里拿着胖哥家的烤肠，那种加料芥末，让人闻一闻就要感动到流泪的，蹲在马路牙子旁，看着飞来飞去的小孩，这时你会想些什么？为什么明明无聊，可不愿意加入藏猫猫，又或者荡秋千，只是单纯的在那里，想着，看着，因为你已经不是小孩，你已经错过了无忧无虑的年代，又或者你认为你要进行更高级的游戏，有所目的的，这游戏过程乏味，枯燥，甚至是一种折磨，但人人都在玩，你也只是随波逐流，你知道这是生活，但或许到了最后，你会发现游戏的结局是一无所获，跟藏猫猫所不同的只是少了快乐，多了所谓的成熟！我们把这叫做青春！

我想在这个假期，我真的能瘦下去吧？这只是个问号。

让我回想一下，能有多长时间没有痛快淋漓的表达自己内心中的沸腾和反叛了？我想这大概不会因为懒惰，更不是因为懦弱，那就只有迷茫了，迷茫到了最后的时间，真不知道到了我们还能剩下些什么，或许这一切都是值得的，多年感情的所得和所失，最后你突然明了，不管那是什么……

我想我是拉下了这么一个人，也可能是刻意的结果，一个对她和我来说互相之间都是缝隙和阻隔的故事，并没有太多的发展，更或许只是一个人的一相情愿，从相识到分手，视乎都无关紧要，却都在对方的心里留下了种子，转眼一年已经过去，发芽然后枯萎，让我们都明了……

2008年7月，一个没有太阳，微风吹拂的，其实这样的天气反而不如酷热难当或连绵阴雨，就这样一个下午，在毫不知觉的时候，看见了她，双方都没有互相凝视，有的只是擦肩而过，我想我们之间有的只是误解或者那就是真实，所以谁也不愿意去拆穿相互的面具，我想这也是一种好的结局，因为没有缘分，有何必再彼此伤害，她还是那么美丽，但以离我远去……

雪，你还好吗？

很久没有痛快的醉了，突然间看见了这样的一张图片，真的是让人迷恋啊.仿佛那是一个许久的故事，故事的主人公也曾经有过象酒一样的自我，在激情中痛快的燃烧自己。

或许我是够了吧，人去楼空，已经没有什么好值得留恋的了。所以跨过了大段大段的故事，在今晚这样一个平常的不能再平常的夜晚写点什么。

有时候觉得自己真的是废物呢，不是什么戒烟或者考研之类的事情，就单单自己对自己说，那是一种感觉，当你有能力却放弃，当你有未来却蜗居过去，当你想从新开始却放不下那自认为值得留恋却偏偏受伤的感情的时候，你是否觉得自己马上就要跟随着滂沱大雨，打烂你那发霉的身躯而化为烂泥，你认为这就是生活。

奇怪的是，人人都需要欲望，但如果你现在拥有了，那将来你就要学会放弃。所以我放弃了很多，在眼泪中学着忘记很多人，这是一个痛苦的过程，然而我们没有选择。

动笔之前有种莫名的恐惧，恐惧这是否是最后一回谈及这个人，这个多年来让你不知所谓的人。原本设想了很多很多痛苦又或者快乐的遇见，没想到，就这样轻易的来了，亦如我说过的话，不要彷徨，不要迷茫，你不是你，她不是她。但我们都否认改变，只希望那份纯真能给对方留下最后的一片美好，哪怕迷雾消散，露出惨不忍睹的现实。在这里还是要谢谢你，我知道你比我看得清楚这个世界，也正是因此我们彼此远离，奔向那遥不可及的梦想！

新年的第一天，现在是凌晨3点多，看完晚会就突然发现清醒了，所以想写点什么，找到一张自认为能够很好的表现这种气氛的图片，然后开始敲击键盘。

我想我应该去总结，而不是从头到尾的陈述，再者那些纷乱无章的事情或许也只有我和那么几个伤心的人才会注意，所以我删掉了刚刚写完的大段大段文字，把自己的心一点点的沉淀下去，点燃一支烟，降下自己的频率。

我必须承认慵懒一旦被我明确的感觉到，那错误就会接踵而来。极度腐败的生活、打架、K粉、外遇、被人背叛、为了感情被学校开除（这或许不是什么错误）、贿赂、 不道德的爱情、接二连三的放纵自己等等。这一切听起来似乎不应该在一名学生身上发生，那个他人口中笨笨的小孩已经变的让人无法理解，甚至连他自己也觉得那遥远的憧憬也变的更加遥不可及，这到底是怎样的生活？

有时候我在想是不是那极度感性和颓废细腻的文笔，非要让我成为一个反叛的人？又或者是因为那一场朦朦胧胧的爱情终于在时隔多年之后爆发，让我无地自容？还是我就是这样一个人，像一个岛屿那样永远隔绝自己，那些美丽的恋情只是你换取温暖的骗局？我不明白，我只是当这一切发生后，曾经对着2个女人泪流满面。

我知道在这样喜庆的日子里，悲情是不明智的，那过去的时间像流水一样，涓涓的流淌，看似波澜不惊，却汇聚了一年又一年。你我或许都有着这样那样创伤心灵的痛苦和挫败，那能不能就让它沉寂在你的脑海里，让时间慢慢冲刷它留下的痕迹，直到你忘记……

钟声敲响的那一刻你我又大了一岁。鞭炮不断的乒乓，天空中的彩光依旧那么耀人眼，过往的365天，那斑斓的色彩让很多人不自觉的留下眼泪。

成长还要多远？

希望以一个平和的心态继续写点什么，因为昨晚跟老爸打了一仗，我对于他对我妈的态度一向都是很不满，所以积攒了这么久终于爆发了。现在右手还是有点痛，事实上我并不能真正的打我老爸，所以窗户让我敲碎了，凳子然我撇飞了等等，和他大吼了一顿。挨揍是在所难免的，但说实在的，我并不害怕，起码我不能看着自己的母亲在那里战战兢兢的吃饭，然后再继续这样的生活。

其实不想说这个，这种事情在过去的二十年里总是不停的上演着，以至于麻木了。我现在能做到的只是让它不要再恶化，仅此而已，但往往事与愿违。那么就不谈他了，说说这段时间自己是怎么爬过来的，呵呵。

最近的这段时间每当自己动笔的时候，总是很迷茫，不知道怎么去陈述这样一个乱套的世界，我给自己的理由是性和爱在作怪。当然这似乎缺乏些说服力，但又最直观的反应了某些事情，我真的无能为力……

我最终还是抛弃了征，看着那眼泪直流又故作坚强的她，我觉得这一切仿佛是场伤梦，那种情节、那种爱情、那种放生、我只能是无语，看着她带着不应该她承受的那份孤独和痛苦走向站台，离开这个城市。

我最终选择了曲，这可能是现在我唯一能做的，对于她我只能是补偿，因为我知道她是很爱我的，或许是这个世界上最爱的一个人，哪怕对方背叛、伤害、抛弃她，为了爱还在做着最后的战斗，这是我所没有的，我正在学着去爱她，让一切从新开始。

前天在校内上看见了一隔的3年的那张脸，说不出来的感动还是迷茫，我知道我俩的人生终究是不同的，她可以属于任何人，唯独不是我能奢求的。或许我早已经懂得了忘记，那种感觉只是对自己的一种嘲弄一种自卑，带着无言的神情，我们现在只能说还是朋友。

其实到了终，我或许还不知道我要什么，只是在没有任何目标的道路上前行，看着远方的那一片彩霞，漫无目的。